Aqui tengo un artículo que ayuda a trabajar el "Proceso de Reevaluación", muy indicado cuando nos sentimos ahogados con situaciones emocionales que no podemos sacar, y también muy interesante para ayudarnos a conocernos mejor. También, y de la mano, hay un sitio que se llama padres cariñosos, y nos ayuda con la crianza cariñosa, manejar los procesos agresivos tanto de nuestros hijos como de nosotros mismos. Se habla mucho de que cuando existe un comportamiento que nos molesta en nuestros hijos, a tal punto que explotamos en ira, dolor, angustia, culpa, etc, es porque este comportamiento nos está activando "botones de angustia" relacionados con nuestra propia crianza, nuestro pasado, nuestra familia, en fin, demostrándonos de frente cuáles son los aspectos que debemos mejorar y trabajar por nuestra propia salud mental y la de nuestra familia (pareja, hijos, padres). También tengo un artículo que se titula Mordiendo, empujando halando el pelo: como ayudar a los niños con la agresión. Espero disfruten estos artículos y les sean de gran utilidad!!!
Mordiendo, empujando, jalando el pelo:
Ayudando a los niños con la agresión
Por Patty Wipfler
Parent’s Leadership Institute
¿Acaso tu hijo alguna vez ha desgreñado y lastimado a alguien? ¿Ha sido atacado alguna vez por otro niño agresivo? Si tu respuesta es afirmativa, bienvenida al club de las multitudes! Casi todos batallamos para entender y ayudar a nuestros hijos cuando lastiman a otros y cuando son lastimados por otros niños. Es un shock para nosotros, la primera vez que nuestros dulces hijos e hijas comienzan de repente a morder a otros niños, o a arrojar objetos al nuevo bebé de la familia. Aquí presentamos algunos principios como guía para comprender la agresión de nuestros hijos, ayudarlos a estar relajados nuevamente y para ayudar al niño que es lastimado por otro niño.
Primero, es importante entender que los niños no quieren atacar a otros. Prefieren jugar, experimentar y sentirse cercanos y amados. Prefieren con mucho estar complacidos por otros niños y experimentar un sentimiento de pertenencia en la casa, escuela o guardería. Cuando los niños se sienten conectados, relajados y amados, están abiertos a ser amistosos y flexibles en sus juegos con otros niños.
Es cuando pierden su sentido de conexión con sus padres, que los niños se sienten tensos, asustados o aislados. Esas son las ocasiones en que pudieran fustigar a otros niños, aun a aquellos que le son más cercanos. Los actos agresivos no son premeditados, de hecho, están completamente fuera del control del niño. Cuando un niño pierde su sentido de conexión, fuertes sentimientos impulsan su comportamiento. En una mañana común y corriente para un niño de tres años, con los padres típicamente amorosos y atormentados, el tren interno de pensamientos del niño podría ir de la siguiente manera:
“Mami se ha ido. No me quiere—me arrancó de la cama, puso en orden todo a mi alrededor y se apuró a llevarme a la escuela. Arrulló al bebé pero se enojó conmigo. ¿Qué voy a hacer? No me aguanto yo solo—no le gusto a mi mamita. Aquí viene Joel. Se ve contento. No puedo jugar! Me siento desesperado!” En este punto, el niño puede fustigar a otros.
Cuando un niño que siente la conexión, es embargado por sentimientos de aislamiento o desesperación, corre hacia la persona más cercana que le dé seguridad y comienza a llorar o a chillar de miedo. Inmediatamente empieza a liberar esos terribles sentimientos, confiando en que está libre de peligro y de ser criticado por la expresión de sus sentimientos. En estas ocasiones el niño no lastima a nadie. Se sienten con la confianza suficiente para correr por ayuda. El llanto, los temblores y la transpiración que efectúan, deshace los nudos de tensión y restablece su sentido de estar bien. El adulto que escucha y permite que el niño “se derrumbe” sin sentirse alarmado, ayuda al niño a recordar que hay personas que nos cuidan y son confiables.
Los niños van a fustigar a otros cuando no pueden pensar ni buscar ayuda. Lo que confunde a los padres, que están tratando de demostrarles amor y de guiarlos por el bien, es que los niños no se ven desesperados cuando están a punto de morder, empujar o golpear. Parecen como si eso es lo que hubieran querido hacer. Pero los niños dan señales sutiles de que se sienten muy solos para funcionar.. Si observas con atención, puedes darte cuenta que la cara del niño va volviéndose impasiva, --adquiriendo una mirada desapasionada y vacía – en los segundos antes de fustigar a otros. El miedo y el aislamiento quitan la vida a la expresión del niño. No se ven enojados o asustados porque se sienten muy lejos como para demostrar nada en sus rostros.. El miedo despoja al niño de su habilidad de sentir compasión, calidez o confianza. Su naturaleza de confianza no se ha ido. Esta cubierta por una corteza de de “nadie me conoce, nadie se ocupa de mi”.
Los niños adquieren esos sentimientos de aislamiento, sin importar que tan amorosos y cercanos sean los padres. Algunos niños tienen una permanente sensación de miedo y desesperación que proviene de circunstancias más allá del control de nadie. Los miedos pueden ser dejados por crisis médicas que han aterrorizado al niño acerca de su propia sobrevivencia, por ser dados en adopción, por experiencias aterradoras como los padres peleando o ver a uno muy amado irse lejos de él. Las idas y venidas cotidianas de los padres y los que lo cuidan, que no pueden ser comprendidas por el niño, también pueden fijarse como miedos. Estas experiencias dejan un residuo de sentimientos que pueden ser borrados al escuchar pacientemente la risa, el llanto, los temblores, la transpiración y el forcejeo. No pueden ser borrados por la lógica o al enfrentar las “consecuencias naturales” porque la dificultad subyace en un nudo de sentimientos intensos que desafían la lógica y están más allá del control del niño.
Así que, para ayudar a un niño que es a veces agresivo, aquí presentamos algunos pasos simples que puedes seguir y que, poco a poco irán drenando la molestia que causa la agresión.
- · Observa. Bajo que condiciones es que los sentimientos del niño lo rebasan. Es cuando mami fue a una reunión la noche anterior?. Después de que mamá y papá han tenido una pela? ¿Durante el tiempo en que amamantan a su hermanita pequeña? ¿Cuándo otros niños se amontonan cerca de el? ¿Cuándo juega solo con un niño? ¿Después de que lo dejaron jugar con un pariente por 3 minutos? 5 minutos? 10 minutos? ¿Cuándo lucha y se apapacha con mamá y papá? Generalmente, puedes encontrar pistas de cuando tu niño se “sale del carril” y trata de lastimar.
- · Consigue a alguien que te escuche. Para poder ayudar a tu hijo, necesitas alcanzarlo tan lejos como se haya ido. Tu corazón debe estar cálido. Pero la agresión de nuestros hijos nos cae como patada sobre muchos sentimientos –miedos, enojos, culpa—que congelan nuestra calidez y más bien nos hacen reaccionar de maneras que asustan todavía más a nuestro hijo. Así que encuentra a una persona comprensiva que pueda escucharte hablar por un rato acerca de cómo te sientes acerca de tu hijo. Habla y permite a tus sentimientos mostrarse, hasta que puedas encontrar tu compasión y la esperanza de que las cosas pueden mejorarse. Una buena muestra de sentido común es aclarar tus propios niveles emocionales, antes de tratar de ayudar a alguien más en sus desajustes emocionales.
- · Abandona la esperanzas de que ,“esta vez a lo mejor no sucederá”! La preparación mental es importante. Si tu hijo te muerde a menudo mientras hacen juegos bruscos y de derribarse, entonces cada vez que juegues así, espera a encontrarte con la mordida!
- · Cuando la situación esté madura para que se dé un acto agresivo, acércate, y ofrece cercanía y atención. Tu hijo te necesita cerca para ayudarlo a abordar la molestia contenida!
- · Realiza una intervención rápida y calmada para prevenir que su mano aterrice en el pelo de alguien, o sus dientes de aferrarse en ti o su puño de golpear a su amigo. Pero porque no está en control de su comportamiento, necesita que tu evites que ella lastime a alguien más. Puedes decir algo así como “No puedo dejarte que lastimes a Jaime,” o, “Oh no, no creas que a mi me gustaría tener esos dientes más cerca,” mientras sostienes su frente a unos pocos centímetros de tu hombro.
- · Haz contacto visual con ellos, usa una voz cálida y establece contacto físico. El, está muy lejos, atrapado en un nudo de sentimientos, y necesita un signo para saber que está seguro para demostrarte cuales son esos sentimientos. Es mejor no moverla de ahí, u ocuparse en hablar con ella. Mientras mas te ocupas en “arreglar” la escena, menos segura se sentirá ella. Puedes de decirle cosas como, “Sé que no te sientes bien,” “estoy aquí para que te sientas a salvo,” “algo no está bien. ¿Puedes decirme algo acerca de eso?” “Nadie está enojado contigo. ¿Puedes mirar alrededor para ver que te amo?”
- · No esperes que tu niño sea razonable. Se esta sintiendo mal, le estás diciendo que está bien sentir, así que probablemente no te explique nada o utilice palabras para decirte como se siente. Es un error esperar que los niños verbalicen sus sentimientos mientras los están liberando. Solo déjalo retorcerse con molestia, llanto y forcejeo. Si trata de lastimarte, suavemente permanece a salvo esquivando sus explosiones o usando una suave restricción. Continua tratando de hacerle saber que te preocupas por el. La combinación de tu manteniendo la situación segura y tus cuidados le permitirán llorar largo y fuerte acerca de lo terrible que se siente. Cuando termine, se sentirá razonable, cerca de ti y relajado.
- · No des lecciones o explicaciones. Los niños distinguen lo que está bien y lo que no. Y no pueden procesar tu lógica mientras están con salvajes sentimientos. Cuando hayan externado esos sentimientos, su propia lógica interna estará operando otra vez y no necesitarán que les digas que a los bebés no se les pega, o que sus mordidas duelen. Golpear o lastimar será la cosa más lejana de sus mentes.
¿Y que tal si llegas demasiado tarde y tu hijo ya ha lastimado a alguien?
- · Vuelve segura la situación de inmediato. Llevate los juguetes que hayan sido arrojados, o toma la mano del niño para que suelte el pelo de su hermano.
- · No reproches, avergüences o castigues. Estas acciones asustan aun más al niño y todavía lo aíslan más. Agravan la carga de lastimaduras que hacen agresivos a los niños.
- · Decide a quién escucharás primero. Ambos, el agresor y la víctima necesitan tu ayuda.. Si siempre le otorgas tu cálida atención a la víctima, los problemas del agresor no son atendidos, así que tiene sentido el decidir acercarse al agresor con la misma frecuencia con que lo haces con la víctima.. Por supuesto que la víctima necesita que alguien revise el daño recibido y alguien cálido y que se ocupe de ella.. Si es al agresor al que vas a atender primero, puedes decirle al niño que fue lastimado “Lo siento mi amor, sé que eso duele. Voy a estar un minuto contigo y eso no será suficiente, pero necesito ver a Moni y ayudarla –debe estar muy acongojada por haberte hecho esto. Ahora regreso." También puedes mantener al niño que llora cerca de ti mientras atiendes al agresor, aunque es más difícil pensar correctamente.
- · Recuerda que el niño que lastimó a otro no quería hacerlo. Se sienten culpables y aun más separados que antes. La culpa borra la habilidad de las personas para demostrar preocupación por el otro – nadie se muestra más impasible que un niño que acaba de lastimar a alguien. La actitud de “no me importa” es realmente una máscara – por dentro, el niño tiene roto el corazón por haber sido dejado solo y estar tan desesperado.
- · Haz contacto generoso. El hecho de que te disculpes por no haber mantenido la situación segura, ayuda a aligerar el peso de la culpa en los niños. Puedes decir: ”Lo siento. No vi que estabas molesto con Gerardo. Es mi trabajo asegurarme de que estés a salvo. Yo sé que no querías lastimarlo.”. También ayuda hacer saber al niño que el niño que lastimó estará bien.” Gerardo está llorando muy fuerte – le duele su cabeza – pero pronto estará bien.”
- · Si tu hijo puede llorar o hacer un berrinche en este punto, la sanación ha comenzado. Escucha. Algunas veces, tu presencia rompe la concha de aislamiento y los sentimientos negativos pueden ser liberados. El sentimiento que esta surgiendo son las raíces y la causa del problema, y tu hijo se está destrabando el mismo, con tu ayuda. Permítele sentir intensamente durante el tiempo que el requiera. El decidirá cuando es suficiente.
- · A menudo, el niño que ha lastimado a otro no puede sentir nada. El sentimiento de culpa aprisiona a un pequeño. No se siente seguro para nada. El mejor curso de acción que puedes tomar es hacer contacto con el, pasando unos momentos – a lo mejor 5 o 10 – prestándole atención y haciendo lo que el quiera hacer. Esto no quiere decir que lo “recompenses” por su mal comportamiento. Es “descongelarlo”, ayudándolo a recuperar la sensación de que a ti te importa. Sin esta sensación, no puede funcionar razonablemente. Pero el tiempo de juego no sana las heridas que ella lleva y que la sacan de quicio. Necesitas esperar que algo le moleste, como no poder encontrar su juguete favorito, o que le cortaste el pan en triángulos en vez de cuadros. Estas pequeñas molestias le abren la puerta trasera a las tensiones que le han estado acosando. Escucha, este es el llanto que no pudo hacer antes, cuando estaba demasiado asustado de ser malo.
- · Anímalo a que acuda a ti cuando esté molesto. Los niños no hacen esto tan fácilmente cuando llevan consigo una buena carga de tensión, pero el ofrecerles la idea de que tu quieres que ellos te pidan ayuda, indica la dirección en la que deben marchar las cosas a partir de cierto tiempo, después de que a través de muchos llantos haya liberado algunos de sus miedos.
- · Pasa tiempo jugando con el y provoca la risa siempre que puedas. Conectarse con un adulto cálido en el juego puede ser un medio muy poderoso de mantener su sentido de cercanía vivo. Es este sentido el que lo va a mantener en buena relación con sus amigos y parientes.
Tomado de Biting, Pushing, Pulling Hair — Helping Children with Aggression
en http://www.parentleaders.org/csArticles/articles/000000/000027.htm , Traducción Elena de Hoyos, Red de Padres Cariñosos, Marzo de 2000
PADRES CARIÑOSOS · Camino al Monasterio # 113a Cuernavaca · 3646073 · 0447773870833 hugorochap@prodigy.net.mx · www.angelfire.com/co/hugorocha |
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