El complejo de la buena madre

Que es ser una buena madre? O mejor preguntarnos, que es ser una mala madre? La maternidad no es tarea fácil, pero tampoco imposible. Es una tarea para toda la vida, así que, para que hacernos la vida aún más difícil, tratando de cumplir con los estándares que la sociedad y la familia dictan para esta tarea? Los niños y bebés, son ahora uno de los mayores mercados en cuanto a diversidad de productos y servicios. Todo el tiempo estamos sintiendo la presión de comprarle el juguete de moda o súper estimulante, o mega desarrollador o lo que sea. O en su defecto estamos pensando en inscribirlo en cursos para que desarrollen sus talentos. Invertimos mucho dinero en nuestros hijos, pero estamos invirtiendo en cultivar nuestra relación con ellos? Y por cultivar la relación no hablo de convertirnos en sus mejores amigos, hablo de ser nosotros los padres realmente quienes queremos ser. Pasamos del extremo de ser la generación "abandonada", a la generación que hipercontrola. Muchas madres sienten la presión de querer ser perfectas y proveerles a sus pequeños un mundo sin dolor ni sufrimiento, haciendo que los niños a la final sufran y se den cuenta de cómo su madre sufre por querer ser alguien que no puede cumplir el cerro de expectativas que ella misma levantó. Y entonces que es ser mala madre? Es darse tiempo para uno misma? Es no correr a prepararle el desayuno al niño el domingo? Encontrar el equilibrio siempre es lo mas difícil de hacer. Yo he pasado por el extremo de tratar de ser una madre perfecta, aun a costa de pasar por encima mio. Ahora estoy experimentando tener autonomía, y aunque realmente me disfruto la maternidad, también me estoy disfrutando el tiempo sin hijos, tiempo solo para mi. Si yo me siento bien en mi rol de madre, y ademas me siento bien en mi rol de ser humano con un propósito independiente, ese bienestar se lo transmito a mis hijos. Entonces, lo mejor que puedo hacer para ser una buena madre, es ser una persona con ganas de vivir mi propia vida. En la felicidad de recorrer mi propio camino, en las pruebas superadas para seguir mi propia voz, en la desilusión por los fracasos, en la fuerza para seguir adelante a pesar de los obstáculos, ahí radican los mejores ejemplos para nuestros hijos. Si encontramos el punto medio entre la madre que se queda en casa atendiendo todas la necesidades de su familia, y la madre que sale a trabajar y atiende solo sus necesidades personales, podemos encontrar la satisfacción en el hacer con convicción. Darles responsabilidades a los hijos los empodera y nos da mas tiempo para nosotras. Así también nos empoderamos nosotras mismas y nos conocemos cada vez mejor.

Y lo de la socialización....que?

Hoy me hicieron esa pregunta, como por veinteava vez. Y esta vez para mi fue revelador lo claro y a la vez lo incierto que tengo el tema de la socialización. Quisiera decirles que se exactamente lo que hacemos con Martín. Que tenemos todo bajo control. Que las encuestas dicen que la desescolarizacion es la solución. Pero no. No puedo decir eso. Sólo puedo hablar desde la intuición y el deseo de querer hacer lo mejor para nuestro hijo. Si les digo que pagaría sólo para que Martín fuera a recreo, si no fuera porque a mi chiqui le encanta ser el que hace bulling a otros, y creeanme, ser la mamá o el papá del chico pegon no es nada grato. La cantidad de consejos de terapeutas especialistas que he recibido, van desde cambiarlo a un colegio especial, pasando por sicólogos que dicen que es imposible tratarlo fuera de contexto, darle ritalin, hasta dejarlo sin recreo y haciendo las guías aislado en la biblioteca. Los principales manuales de sicología infantil hablan sobre lo importante que es la socialización del niño, pero, y la socialización conmigo mismo, no es importante? Como se enseña la empatia? La inteligencia emocional es para nosotros como padres  una herramienta que nos empodera como seres humanos, y como tal, es la columna vertebral de nuestra formación como familia. Porque en nuestra casa todos estamos aprendiendo. Aprendiendo a transmitir nuestro sentir, a escuchar nuestra voz interior, a respetar los límites del otro y nuestros, a ponernos en los zapatos del otro, a realizar acuerdos con nosotros mismos y con los demás.
Entonces, y la socialización que? Pues se dará cuando tenga que ser. Por el momento tiene suficiente socializando con el mismo, con su hermano de 2 años que le enseña límites increíblemente y al cual ama con todo su corazón, con sus padres, con su abuela, con sus tías.
Nada esta escrito, y todo está por hacer.

Le cambio el título a mi blog?

Desde hace dos años nació mi segundo hijo, Samuel, y desde hace dos años me pregunto si será necesario cambiarle el título al blog. Que si seré muy mala madre por no incluir al nuevo hijo en el nombre de este proyecto, que si solo el primero me enseña....en fin, pasan por mi mente cantidad de preguntas, temas, negaciones, pasan hasta traumas. Y pues  echando cabeza he decidido no cambiarle el nombre. Primero se que Samuel no se va a traumatizar por que no le aparece el nombre en el blog de su mamá. Segundo, donde le llegue a cambiar el nombre, las personas que me siguen y hacen uso de los recursos se perderían, y tercero pero no menos importante, lo que me ha enseñado Martín no tiene nombre! Realmente este hombrecito ha movido mi mundo en todos los aspectos, y aunque Samuel me abrió los ojos de la conciencia, Martín me abrió los ojos de la mente. Así que si, le seguiré dando el crédito al muchacho y en honor a eso y a mis seguidores no pondré APRENDIENDO CON MARTÍN Y SAMUEL, sino que seguirá siendo simplemente APRENDIENDO CON MARTÍN.
He dicho!

Desescolarizando a Martín de nuevo

Este año desescolarizamos a Martín una vez más. Después de la experiencia vivida el año pasado, y a pesar de las presiones familiares, decidimos papá y mamá, que más importante que el aprendizaje académico estaba el aprendizaje y desarrollo tanto emocional como relacional de Martín. Y aunque lo más obvio para muchos es "permitirle" al niño una experiencia con pares en el colegio, como lugar ideal para trabajar y fortalecer su aprendizaje emocional, nos dimos cuenta que la experiencia iba primero a un encontrarse consigo mismo para después relacionarse con otros. Cómo se puede esperar que se relacione acertivamente con otros si no lo hace consigo mismo? Cuando notas que tu hijo tiene una tendencia a relacionarse con los niños más conflictivos, queriendo ser aceptado y desarrollando comportamientos de agresión hacia otros por aceptación hacia unos, en ese momento puedes tener una alarma que te está diciendo que algo no está bien, y no pretender delegar al colegio enteramente la situación del niño. Estos hechos, sumados a la observación de su comportamiento tanto en casa como fuera de ella (visitas a amigos, salidas a comer, juego en el parque con niños desconocidos, etc), han hecho que nos demos cuenta de los aspectos a reforzar y a ayudar en su desarrollo.
Paradojicamente, al convivir con su hermano de año y medio todo el día, le ha ayudado a trabajar su tolerancia por amor. Es consciente de cuanto lo quiere y del dolor que le puede causar. Esto ha mejorado sus capacidades empaticas notablemente, haciendo que al día de hoy nos sintamos seguros que la decisión que tomamos fue la correcta.